1.上一次哭是什么时候…为什么？哪天不记得了  应该是和妈妈吵架

2.近阶段烦恼的事是什么？ 工作很麻烦 很累 事很多

3.如果过年回家，有个家伙硬要去火车站（机场）接你，你会答应不？会。

4.如果你有资金开店当老板，你会想开什么店？蛋糕房

5.你最尴尬的事是什么?认错人

6.你喜欢一个人还是大家聚在一起？害怕一个人 如果可以还是希望人多些

7.你最想去哪个地方？为什么？只要有我爱的人的地方 哪里都是天堂

8.最常有的想法是什么?如果可以拥有随意门

9.你相信命运吗？为什么？我不想相信 但是却不得不低头

10.对你来说最大的幸福是什么？和心爱的人携手每日看夕阳

11.一直以来最大的心愿?和心爱的人过上天使般的生活

12.对你的人生影响最大的一件事是什么？是否能和爱修成正果

13.你能接受比自己大很多的女生(男生)吗?能。

14.现在最不想做的事是什么? 上班

15. 你觉得保持快乐的秘密是什么?心中有爱

16.你最想同点你名的人说的一句话？愿你幸福每一天

17.你是否有蓝颜知己，你觉得会一直保持这种关系吗？有吗 我也不知道 或许就是我的爱 我不想和他保持这种关系 我想和他成为爱人

18.你寂寞吗？即便身边有很多人陪。是的 身边没有我的爱

19.你会选择一个你很爱的人，还是很爱你的人过一辈子？我想忠于自己的心 但是不知道未来是什么样 或许我们的幸福会来临 或许找一个人就嫁掉了

20.你的目标是？和爱过上天使般的生活

把第五题去掉换成：如果你爱上一个已婚男子 你会等他吗？你能感觉到他是爱你的！！！

以上是香草的答案，希望可以活跃圈子中的伙伴们，其他伙伴也可参与，复制问题并加上一个你要问的再删掉一个你不感兴趣的。

   下面轮到我点名：安馨儿  原鹤尘  浮生若梦  清秋早寒  红袖未必都添香 

假如爱有天意 相逢的人总会再相逢

                                          --LOVE YOU FOREVER......

迎着温暖的晨光 踏上了这个城市的第一班城铁 今天我要送走我最爱的人 送爱距离我一万公里以外的郑州

第一次坐第一班城铁 没有RUSH的熙熙攘攘 手中紧握着送给爱的CD和热呼呼的包子 望着窗外飞逝的光景 想像 开始想像离别的样子 我要拥抱爱 在爱的怀中再次重温继第一次离别而后的第二次拥抱 我会很坚强 微笑的送走我的爱人 让他无牵无挂的去奋斗

然而 爱并没有给我这个最后的机会 距离发车15分钟爱匆匆的来到火车站 我只是把东西交给爱之后 爱就匆匆的离开了 丹妹面对康康选择大步离开或许不忍心看着康康的背影 而我选择了原地送别 装作很坚强 装作很勇敢 装作爱只是去送康康 心中的冲动好想冲破安检飞奔到爱的身边 告诉爱：“我不舍得啊 我不要你走啊 留下来好不好？我的世界不能没有你”可是我知道 我要让爱安心的走 因为爱有他的理想有他作为一个男人的抱负 而我只是红尘中的一粒砂 或许对于爱来说吹过就会忘记 

看着爱渐渐的离我远去 我的心中心如刀割 却没有一滴眼泪留下来 心中只是默默的在祷告：“阳 平安的回来 我等你……” 爱一步一回头的看着我 我也开始相信 爱或许真的也不舍得我 就在爱即将要离开我的视线时 我是多么希望爱可以再回头看我一眼 就一眼好吗 确切的说让我再看你一眼 就一眼好吗？但是最后爱在尽头的时候也没有再回头

我和丹妹上了回家的车 电话响了 是爱 开始我还故作坚强的鼓励爱要好好的工作发展 只是当汽车开动起来 我才忽然醒悟 爱走了 一瞬间精神崩溃了 好久我们都没有说话 我听着爱的呼吸 爱听着我的哽咽

爱说：挂了吧

我心痛的叫着爱的名字：  阳……    阳…… 

爱说：别给我太大压力好吗？

我说：阳 我还有最后一句话 是我一直都想告诉你 但是却不敢说出来的话 我知道我不说出来你也知道

爱的声音也开始低沉了： 别说出来好吗？许多事情我都明白 别给我压力

“阳 我真的好爱你”这句话我终于没有说出来 被扼杀在我的不忍心 不忍心给爱更多压力中

挂了电话 我终于一发不可收拾的哭出来了 我只想痛痛快快的哭出来 把心中的思念没有最后的拥抱全部发泄出来 就让我再任性的哭一次吧 至少在爱的面前我很勇敢的送走了爱

“抱歉！等我回来！”爱在北京的最后一个信息 让我有了坚强的勇气 我开始稳定了情绪

“假如爱有天意 相逢的人总会再相逢 我等你”

   我的爱 每一天的思念都会在下面的回复中 来见证我的爱 愿你早日归来

（请不要在本帖内回复，如果回复请回到主页，谢谢大家）

在你告诉我你第二天要去内蒙的那晚，我做了一夜的噩梦，对，那是噩梦。各种你离开的场景，醒来睡去后又是同样的梦，反反复复一夜没有停过…… 甚至不知道怎么的，又梦见你的婚礼。呵呵

希望在梦里永远是快乐的，不要再有离殇。

你即将再次离开我的世界，确切的说这是你第二次离开我的世界，然而这次是彻底的离开了，因为我们再不多久就要相隔万里了，这次你是真的要走了。

你问我为什么不联系你，其实，我是不敢联系你。不敢去想你到底好不好、不敢去看从前的过往、更不敢去问你的所有一切，我很怕，很怕自己会哭出来，怕自己会崩溃，因为最近家里发生的事情太多了，而我也好无助。我只能假装你还在我身边，只是你很忙有许多工作要做，我也很忙，我们只是因为大家都忙各自的工作而无暇见面聊天。

这几天我更不敢睡觉，就怕睡觉后梦见我不想见到的东西，让我从噩梦中一次次的醒来、睡去、再醒来。

还记得你走的那天，北京的雨下了一天，没有停过，我很讨厌，很讨厌下雨，凉快的让人心寒的冷，我宁愿有大大的太阳，喜欢眯着眼睛看着它就算它的光很刺眼，但是看到我的影子，我告诉自己我有它的光我不害怕。

明天的北京又有雷阵雨，希望快快过去，太阳能照耀它的孩子。

我知道你会照顾好自己，对吗？只是要记得少喝酒（真的很伤身体）、少睡觉的时候开太冷的风（不要你生病啊）、少喝碳酸饮料（还觉得自己不胖啊？）；多吃些营养的东西（工作辛苦要自己补充营养）、多在睡觉前洗个澡（会凉快些）、多看看好的景色（因为你就是我的眼睛），还有多一点点的想我们

最后，我会好好的工作，我很想念你，很惦记你，每一天每一分钟每一秒……

爱过的很好 爱喜欢外面的世界 或许很丰富多彩 很大开眼界 只是爱从来都不知道要爱惜自己的身体 喝很多的酒 让我很心疼 很心疼……

今天终于休息一天 北京的天气好热啊 但是比起雨天我还是喜欢太阳 因为在他的照耀下 孩子就不会害怕了 温暖的沐浴在他的爱中

下午去领了奥运的制服 很开心 之后我提着很重很大的包包去了西单

这次是一个人 本来想坐公共汽车 但是我是一个路痴 根本不知道怎样才能从灯市口到西单 被自己打败了 我知道如果这个时候爱在身边 一定知道路线 而我也会乖乖的被爱带着走 最后还是决定坐地铁了

一个人来到西单图书大厦 没有逛书的兴致 其实我不是一个喜欢看书的人 至少现在已经不是了 径直来到三楼的音像店 我想买CD送给爱

看到了邓丽君的专辑 我知道爱很喜欢 我们都喜欢 我说过这个是离别的礼物 但是又看到了一套外国歌曲专辑“LOVE YOU FOREVER” 记得上次来的时候就很喜欢这个专辑了 一并买下了 我知道爱一定会喜欢的 只是我知道 当我送出这两套专辑的时候也就是离别的时候了 希望那个时候我会很坚强的送走爱 我应该会吧？我觉得我会吧 我应该成熟起来了 怎么能让爱难受的离开呢？我告诉自己 要第二次用那个微笑送走爱 而第一次是在爱的婚礼上

走过西单的每一个角落 走过中友 来到大悦城 仿佛还是昨天一样 我们在一起看电影 一起藏着吉野家的串点偷偷带到电影院看电影 一起生气的排队等着吃巴贝拉

来到车站 豪尚豪牛排馆已经要拆掉了 还记得和爱第一次吃饭就是在这里 三年前的事情了吧 如今我们已经相隔两地了 看着冷落的豪尚豪 想起美丽的火焰牛排 幸福或许也像那火焰一般 绚丽而短暂吧

今天一个人经历了很多两个人的曾经 那也只是曾经了 或许以后我还会一个人去回忆我们的曾经 只是我更怕了 更不敢去想像了 那些曾幻想的未来 那所谓天使般的生活 知道爱很好 我还求什么啊？我告诉自己 我很好 很欣慰 爱会给我打电话 记得曾经在郑州的时候爱很不耐烦的接听妻的电话 而这次是爱主动给我打的 我知足了

依依不舍的挂了电话 其实不是不想念 只是不敢想念 因为我知道我自己太软弱了 我很想念爱很惦记着爱 每一天每一分钟每一秒……

闭上眼睛艰难的睡着 却梦见各种各种爱离开我的场景 甚至梦到爱结婚的那天

爱就这样离开了我 确切的说是第二次离开了我的世界 然而这次或许是彻底的离开了 因为我们已经相隔遥远了

没想到 爱这次是真的走了

不敢去想 不敢去看 不敢去闻 甚至不敢去问 关于爱的一切

我只当作爱从来就没有离开过我 只是他最近很忙 而我也很忙 我们都各忙各的工作无暇见面

不想去联系爱 其实我知道我是不敢联系爱 想趁这个机会救赎自己 但是我知道这样的压抑自己 换来的只能是反反复复的梦魇

无心去工作 无心去做任何的事情 但是如果让自己忙碌起来会不会更好些？可以没有闲暇的时间去想许多的事情 可以没有时间去等待手机的电话 可以没有时间去回忆属于我们的美好 可以没有时间去幻想天使般的生活

还记得昨天我在睡梦的时候爱的电话叫醒了我 爱告诉我 明天他要先去内蒙之后直接去郑州 之后爱又说 这次提前告诉我 怕我不知道他去了哪里 怕我着急 或许这样就够了 爱知道我会为他着急 为他担心 在爱的心中有一个我 是不是应该觉得很幸福？然而幸福对于我到底是什么？我早已经不知道它的存在

这两天北京的天气大雨匆匆 不喜欢下雨的天气 因为我总觉得那是谁的痛  昨天傍晚的雨下的很大 雷声也很大 依偎在爱怀中的妻可以倾诉她的情 她的想念 而爱也会温柔的安慰妻吧 妻可以得到爱的暖 而那半死的草却只能在圈子中飘摇 如孤魂一样从这个圈子飘到那个圈子

那个在梦里呓语的爱 那个在梦里不老实的爱 那个在梦里鼾鼾的爱 那个在梦里怕热的爱 那个在梦里爱做梦的爱 每一个都是我的爱 郑州的最后一晚一夜未睡 只为了在多看看身边的爱

离殇之梦 之希望在梦里永远是快乐的 不要再有离殇

香草亦爱上了这个不汗党

爱每次在分手的时候都将自己身边的女子的心脏挖出来

我亦深深的爱上了爱

只是诸多的感动和期待都来自于对这个男人的信赖

香草唯一的赌注就是这个男人的不忍心

就算自己最后也会被挖出心脏也要用这唯一的赌注去搏一次

相信自己可以唤醒他的爱 他仅存的一点爱恋 那一丝的不舍

然而 最后 到了最后

爱吻上我的唇 左手抱着我 右手中的小刀还是划破了我的胸膛

爱掏出了我的心脏

我看着自己的心脏是粉红色的

她仍然在跳动 而我亦没有死亡

看着爱手中的心脏

我知道我的赌注已经不存在

唯一的不忍心 已经付诸东流

我一点都没有痛苦 亦没有流血

只是那眼中的一滴泪溜到了 心窝中那个已经空荡荡的位置

铃铃……

电话响了

把我从梦中拉回到了现实

是爱的电话

爱温柔的问着我：还睡呢？

我很委屈的告诉了爱

有个男人把我的心脏挖出来了

却没有告诉那个人就是爱

责怪着爱 为什么不早点给我打电话

让我做了这样的一个噩梦

爱说：摸摸你的心脏 她还在吗？

我很听话的摸了摸

我还活着 她亦虚弱的跳动着

只是我不知道那唯一的赌注是不是真的已经败给了爱

那一点点的不舍和一点点的不忍

是不是已经远去

或许这也是验证着未来 我的未来

爱终究会带走我的心脏

但是他不知道

这个心脏是粉红色的 上面写着 不忍

即将离别的日子一天天的临近了 那期待的爱也会随着爱的远去而消失吧 不知道 真的不知道这样对于我来说是不是一件好事 或许我可以开始新的生活 去好好的认真的面对我的人生 更或许我无法坚持什么 但是我知道我没有死的勇气 所以还在坚强的活着

一年有365天 那么一年半呢？难道我们之间的爱真的不需要走在一起吗？

一年半会有很多的事情发生 我不敢想像 懦弱的我一再的逃避诸多的现实 发生在身上的事情我无法去选择 似乎都已经是注定好的 因为我无法去改变什么 只有静静的等待命运的到来 很不喜欢这样的感觉 却无奈的要去接受它 命运的魔掌 似乎掐着我的喉咙 给我一丝的呼吸 却无法睁开双眼

我舍不得 那些我们的曾经 我知道 没有了爱 我也会过我的日子 只是这样的日子是不是可以颠覆我的思念 还是任由那轻漂漂的灵魂 从高处坠落又再次飞到爱的身边 或许不再醒来 清晨那个透明的灵魂会不用飞机火车 守候爱的身边

幼稚的我曾经幻想自己可以有一个随意门 可以来到爱的身边 照顾那个凌晨还在工作的男子 照顾那个失意流泪的男子 照顾那个因为成功喜悦成孩子的男子 照顾那个我深深深爱的男子 虽然我知道这一切的一切只是我的幻想 这个世界根本没有什么随意门 只有想念 深深的想念和痴痴的所谓的意念

千万的人群中我们走向一个地点 却能在一个车厢中一个门中相遇 心中还在想着如果可以遇见爱多好 就这样相遇了 是不是老天你在捉弄我？我不止一次的问你 你到底要玩弄我到什么时候？这就是你给我的答案吗：有缘 无份

好久没有走了那么久 从东直门走到宽街 那一条烤鱼 那一句：一个人吃不了 的话 那长长的街 灯火阑珊的簋街 熙熙攘攘的人群 但是始终我还是要归于平静 爱也始终要回到妻的身边 只是那句无心的玩笑话真的刺痛了我 刺痛了我柔软的心

爱说要挣很多的钱 我愤怒的问：挣那么多钱你就开心了吗？这就是你想要的吗？有钱就有一切了吗？

爱仍然现实的回答：没有钱你能逛街吗 没有钱你能吃烤鱼吗 没有钱什么都做不了 

是啊 忽然想到前一天的梦 我告诉了爱我梦到的话 却没有告诉爱 那个说话的人就是他：没有钱就没有自尊没有自信 什么都没有！

这句话仍然戳着我的心口 却已经忘记了疼痛 看着心口的血一滴滴的留下 看着远去的爱 无力去挽留他 风一样的男子 消失在我的世界里 

我们每次总是在即将离别的时候要吵两句 我知道我只是想要爱哄哄我 我知道爱不喜欢这样 但是我知道只有这样爱才不会忘记我 我很怕 是的 我真的很怕爱会忘记我 只是这样的记忆对于爱来说 是一个负担啊

我最初的愿望不是这样的 希望大家开开心心的 但是我知道我要的已经越来越多了 贪婪的欲望已经将我摆布成一个不可爱的我 朋友劝我 给对方最美的自己吧 离开他吧 不要让大家最后都受伤怨恨 至少当你回忆的时候他还是你最爱的人

我不想听这些 我不堵上耳朵 只当听不到 我亦不闭上双眼 只当看不见  我不喜欢这个世界却要去应付他们 我恨这个世界却要去面对他们的嘴脸 我爱这个世界却不能忠于自己的心 一切的一切让我快要发疯

冷着一颗心去痴痴呆呆的看着身边的一切

只有那颗心 任由她带着我幸福 失落 哭泣 伤痛 我看到它很透明 亦如水般的透明 却无力的微笑

可是我知道这样的离殇我做不到 这样的离殇不是我想要 我亦受不起这样的离殇之痛

好久了 不短了 半个多月了 爱的消息越来越淡薄了 仿佛好象已经离开了我的世界 渐渐的我已经感受不到了爱的存在 或许本就应该是这样淡淡的退出 确切的说是我应该退出他的世界 还他一个真实的生活 还我一个黑色的世界 但是 真的 舍不得

和一个好久没有联系的朋友见面了 聊了聊最近的生活 事业 却发现我的世界里真的除了我想要的感情 其他的似乎都已经是一片空白了 而这份沉重的感情我始终没有得到 她又换了工作 准备年初就要结婚了 还记得我刚加入M就是她的推荐 回首这四年来 经历的又怎能是一个难忘 可以诠释？

这个夜 我辗转难眠 想着04年1月加入M 看到手中妻的MDP 也是这个时间开始的 而恶魔的种子也是在这个我生日的月份开始萌芽滋长

今天因为一点小事和我妈妈生气了 眼泪就像洪水一样 爆发了 似乎它是找到了一个更合适的理由 可以让我痛快的哭出来 在家里哭出来 可以不用憋屈的偷偷流泪 我知道我利用了妈妈对我的爱 但是我却真的真的好想好想大哭一场 最后还是妈妈哄了我 我在吃着她做的饭的时候 每吃着一口心中都默念着：妈妈 对不起 是我不对！！！

想着这些过往 仍然让我觉得仿佛就是昨天发生一般  像一个透明的灵魂又走进了记忆的最深处 一幕幕的看着曾经的过往：拾到胸牌、离开、重返、落地的硬币、考试、升迁、天桥、甜蜜、流言、结婚证、挣扎、回到原点、继续甜蜜、复习、训练、考试、升迁、香港、山吧、调动志新、心痛、3.8的拥抱、异店、调动牡丹园、重复甜蜜、杭泸乌周西、离职、喜帖、婚宴、21日、报数、避风塘、1.19生日、最后甜蜜、疏远、想念每一天

看着这些 四年了 我知道我要不起阳的爱 阳也给不起 只是那最终美好的期待幻想 是否已经在给爱带来甜蜜的时候也会有沉重的负担呢？我是不是一个包袱？一个他不愿意提起的包袱？沉重的爱似乎很轻 很听话 但是带给我的却是一个个无眠的夜 

我知道我就算某天得到了阳的爱 也无法像妻一样的为之处处妥协 因为我是如此的爱阳 而我又是如此的不完美 甚至没有什么可取之处 爱 很想问你 其实在你要结婚的那天就已经做出决定了吧？你总是笑我的痴傻 对啊 我真的没有你如此的现实 活在爱中的我就像你说的我的世界中只有爱

心中只有爱的我 真的失去了很多东西 却还是 舍不得 

期盼的年假终于来了 只是在我期盼中的那么梦 已经永远也到达不了 Our May is a dream for can't arriving……

一个多星期没有联系了 也只是在飞信中看到了爱 而我们却一句话都没有说 或许这样的陌路是我们最终的结果吧 更或许这样的结局才会让我理所应当的放弃 对 是放弃

生活还是这样的日复一日 这样的年假虽然是我盼望已久的 但是却没有一丝开心的感觉 因为一切全变了 我们的五月 就这样的消失了 这个我们都期盼的孩子就这样的夭折在腹中

寒冷的世界只剩下我一个人 想逃脱出去 想忘记一切 但是黑暗却一直不肯放过我 它丑恶的嘴脸对着我笑 仿佛笑着我的痴情等待却没有结果 它充满血腥的捆绑住我拉着我的手拽住我的脚 却始终不能吞噬我的思想 我在求它 求它收回我的记忆 那些曾经的快乐我都不要了 可是它却告诉我：你不记得这些 我怎么会快乐？

是啊  我不记得这些我怎么会痛苦 黑暗的魔鬼又怎么会快乐？

昨天又梦到爱 我们一起去爬山 只是一回头已经找不到爱了 或许这就是现实吧 这样辗转反侧的夜 爱应该已经呼呼的睡去 旁边的妻也应该在爱的怀中幸福的作着一个女人 而我还在回味着21日的爱 甚至傻傻的幻想属于我们的未来

五月一个多么色彩斑斓的季节 一个多么值得回忆的季节 一个多么充满憧憬的季节

只是那天不会再来了 或许我们只是用这样一个美丽的梦去安抚现在受伤的心

我总以为给你的爱很安静 就一直在你身边默默的守候以为你会明白 可是这一个星期 不管陪你到凌晨 还是已经在线上 你却一句话都没有 让我觉得自己的存在是多余的 于是我也不说话 只是这样 这样安静的守候着你 我不知道这样做到底有什么意义 或许说是白痴的行为 然而只有这样做了 当看到你下线了 知道你睡觉了 我会很安心

我从来不说 爱也从来不问 好像应该是确定 我们都了解也明白 只是大家都不说 或许这样会是很好的 暧昧 终于明白这个词了

暗夜的风倦了

湖中倒影的却是伊人的忧愁

你还坐在那块石头上

风干那白色的羽翼

仿佛还是冬天

我夹雪的翅膀不如从前

退化中已经变成黑暗的颜色

我终不能远航

看着你即将离去的身影

当翱翔变成梦想

梦想变成憧憬

我知道

我终不能长出羽翼和你飞翔

身不由己

心不由己